Adiós diario de mi vida , me compré otro :$

Si hola , estoy viviendo solo por sobrevivir y me hago la fuerte como tú .

Bueno aquí estoy denuevo , la verdad debería estar estudiando pero esto de tener el sueño cambiado es un problema por ende estudiaré al rato , hoy me agotó el tema de las fotos y eso que las fotografías son algo que me encanta , pero tener que clasificarlas y editarlas todas fué sin duda algo agotador.

No puedo estudiar porque mi cabeza esta dando muchas vueltas en estos momentos , no entiendo .. no puedo entender como todo cambio tan rápido de la noche a la mañana ... sigo intentando canalizar las cosas de otra forma pero me encuentro denuevo sin una salida ...

¿Qué más falta?...

¿Debo sentir más dolor? ¿Por qué yo misma me estoy obligando a sentirlo?... es una estupidez.... es que... ya no es tanto por mi ... es más por ti ... si... aunque no lo creas no quiero verte mal , si lees esto quiero que sepas que es suficiente , que ya no mereces más dolor del que estas sintiendo ... por favor no te hagas más daño y tampoco le hagas el quite a las cosas... si tienes que enfrentarlas para poder salir adelante por favor hazlo , si tu error es la cobardía pues afróntala de una buena vez , si se te presenta algo dile ,¡Sí! aquí estoy... dando la cara simplemente pero no quiero que te consumas en ello por favor ... ¿Estás ahí? ¿Puedes oírme? Sé que aún no he muerto en tu corazón( o al menos eso creo ), y si puedes oír como te estoy llamando ahora... por favor ... piénsalo... sé también que tal ves piensas qué hago intentando sacarte adelante ... tu tienes la respuesta no te lo cuestiones más...

No sigas cayendo ... intenta levantarte ¿si? sonríe de verdad ... aprovecha este tiempo ... son los últimos meses que tendremos de clases... en este colegio... con personas únicas que conocemos acá ... no le des más chance a las heridas... comienza a cerrar ¡Sé fuerte por favor! , y ten claro que ser fuerte no es aparentar serlo... no quiero eso...

¿Y si tal ves es demasiado pronto para decir adiós?

Le extraño ... pero es una ilusión ... pronto termina, cuando sé que quien busco nunca existió .

Es bastante extraño sentir que necesitas de alguien que no encontrarás jamás ... ni siquiera sé de las cosas por ti ... las se por otros y eso duele , aunque ... por ello le pedí a todos que ya no quiero saber más ... las cosas que dices hieren mucho ¿sabes? y cada vez se cosas que me decepcionan más ... para que continuar salvando una mentira si ya decidiste cual es tu camino .

Me siento como una chica ... pequeña... buscando abrazar a su apoyo ... que no es más que algo que comienza a desvanecerse cada vez que ella logra acercarse , ella intenta no dejarlo ... pero simplemente se da cuenta que todo es una ilusión ... quien ella espera encontrar no se encuentra... no esta ... solo existe en su imaginación y sigue intentando vivir en su corazón.

¿Quién quiere despertarla?...

No ... sabes ...no es necesario ... ella esta despierta ... pero desea intentar ver de la misma forma porque no acepta que tanta mentira pueda haber existido , no acepta haber sido ... no puede creer que quien tanto amó no existe.

¡No puedo entenderlo!

Gracias por enseñarme con tu propio ejemplo que la gente que más puede dañarte es la que más amas ... en la que más creíste .... a la que le abriste las puertas de tu corazón y le regalaste el mejor asiento para quedarse ... es así como te destruyen ... querías cuidarme ... ¿De quién? ¿De tu otra cara? ... ¿Que nunca me mentías? que no volverías a fallarme ... que siempre ivamos a estar juntas... ¿tus promesas donde quedan? tal ves quieras preguntármelo a mi también ... pero nuestras promesas estan todas rotas ...quisiera decir que no me duele ... pero esto me esta matando lentamente , ¿ te hace feliz verme así? ¿ disfrutas con mi sufrimiento? ... quisiera soñar que todavía eres con quién podía quedarme tranquilamente y sin miedos ... ¿perdía mis miedos contigo sabes? eres perfecta fingiendo ... perfecta actuación ... de todos modos , a pesar de todo lo que te dije... que , aun sigue inserto en mi corazón ... no puedo odiarte ... por todo lo que fui capaz de amarte ... no tendría sentido ... por mucho que quiera detestarte sé que mi corazón no esta para esas cosas ... solo duele ... y mucho ... perfectas máscaras ocupas ¿no? ... conversamos acerca de no entregar nuestro corazón... de desconfiar ... ¿porque creí en ti?... tu al menos sabes como soy... nunca te mentí ... siempre vi más por ti... y ¿en qué nos encontramos?... pensaré que es un sueño ¿bueno? ... una de esas pesadillas que quieres olvidar... intentaré no derramar más lágrimas por ti... aunque cuesta... porque te amé ... si .. te quise enserio... tuviste la suerte de alojarte en un corazón que creía en ti...

Este es nuestro fin ... ¿ Así es como querías que terminara?... ¿este era tu final perfecto? estaba planeado tal ves... quien sabe... estoy de luto... perdí a quién alguna vez amé ... y esta dejando heridas que no dejan de sangrar ...

Felicitaciones , lo lograste .

Sigue escribiéndole ¡Vamos! ¡Mata todo lo que siento!

El amor puede ser tan grande... ¿Se hacen sacrificios?.... ¿Se hacen cambios? ... ¿Intentas mejorar?

No puedes dejar ir lo que sientes... es tan grande el amor que me tienes que me sorprende... sinceramente me sorprende todo lo dispuesto que estas a hacer cosas por los dos ... cuando yo ya bajé mis brazos... me sorprende que quieras levantarme y volver a hacerme sonreír como cuando por primera vez me preguntaste si quería ser tu novia ... nunca pensé que podría alguien amar como tu lo haces ... espero algún día perdones todo lo que pasa en mi ... es una confusión tan grande tan enorme entre lo que dice mi cabeza mi entorno mi corazón... es todo tan distinto ... estoy tan ahogada , desde que te fuiste me siento ...

No quiero hacerte daño... perdóname .......

¿Ves que podías estar bien sin mi? o ... eso quieres demostrar

Ves que no se muere de amor... o estas haciéndote fuerte

Ves que ha pasado tan poco y eres un completo desconocido para mi... o eso pretendes lograr

La indiferencia y tus palabras hieren como nunca , solo hablar contigo genera un río de lagrimas en mi... es como un efecto instantáneo , algo que no puedo controlar ... ya no se puede volver atrás , ya no hay más vuelta ...

Completos desconocidos ....más distanciados que nunca ... no queríamos perder nunca la amistad ¿Recuerdas? ... ¿Qué estamos logrando? ... ¿Qué quieres lograr?... ¿Hacerme daño? ...¿No crees que es suficiente? ¿Por qué siempre estas pensando que no me importas? ... ¿Por qué piensas que disfruto haciéndote daño? ... es algo que nunca quise hacer¿Me conoces no? ... es algo que no estaba en mis planes , que nunca estuvo ..., nunca estará... desde el momento en que decidimos estar siempre juntos ... prometí cuidarte y quererte ... tu también... y entonces ahora ya no es como decíamos que sería ... ¿Es mi culpa? ...

Gran parte ... y eso lo sé ... nunca fui la indicada para ti , al parecer mi "perfección" no era suficiente ... no soy tan hermosa como antes ... ya no tengo luz... es parte del presente ¿no? ... dime por qué ...te empeñaste tanto en alejarme de ti... no estaba en mis planes... nunca quise dejar de sentir ... sin embargo sucedió .... tuve miedo ... y aquí estoy... sintiendo como cada lágrima tuya cae por mis propios ojos ... sin poder ocultarlas... nunca quise hacerte daño... nunca quise que nos hiciéramos daño ... ya no se puede esperar volver y retomar algo que nos hace sufrir... ya no.

:(

Como empiezo... cada vez que te recuerdo me lleno de tristeza ... es verdad que te extraño ... que tu me enseñaste muchas cosas en esta vida... que supiste quererme y cuidarme ... acompañarme y guiarme ... eras tan perfecto para mi... tan único ... tan tu... me duele tanto , me hiere tanto pensar que ya no estamos juntos ... que ya toda esta historia terminó y vivo mi duelo ... pero a veces siento que no voy a resistirlo ... necesito oírte .... necesito abrazarte ... pero a veces este amor no es suficiente ...tengo que ser fuerte... por algo pasó esto y es verdad que no me sentía bien ... pero no significa que yo no te ame... es tan difícil de explicar...

te extraño ... de todo corazón pido que estés bien ... donde quiera que estés y que seas muy feliz...

Que lata que me sigas fallando

Everybody hurts some day...

Hola denuevo, bien sabes que cada vez que vuelvo aquí es porque me inunda la pena , se que en esta vida pasamos muchas cosas , nos equivocamos , lloramos , reímos ... últimamente quisiera que fuera todo algo más parejo ... últimamente me he sentido tan feliz ... últimamente me he sentido tan triste ... tengo una gran mezcla de sentimientos , tengo miedo... la verdad es esa ... tengo miedo de dañar y salir dañada... muchas veces digo , "si no me arriesgo , no cruzaré el río " , pues bien, creo que crucé el río .... me arriesgué y pensé que todo estaría bien ... y aquí estoy completamente abajo, ahogándome más en el ... me quita el aire , y presiona mi corazón ... como quisiera que las cosas fueran mejores... pero si ella esta aquí es porque tiene mucho más por darte que yo... no sé si sus lagrimas sean verdaderas... no sé si sus abrazos sean eternos y profundos ... no sé si sus sonrisas escondan algo más allá ... ya no se si quiera si tus palabras son verdad o se las lleva el viento , no quise llegar a algo así , no quise dañar a quien no debía ... prometo que nunca lo quise hacer y si me incluí en esto es porque me importabas... creo que n fue correcto , perdona mis malas decisiones.. lo que no debí decir ... ojalá algún día me entiendas pero estoy sufriendo , y aún no puedo comprender las cosas ... estoy cansada de las múltiples mentiras del mundo , me siento confundida .... ya no puedo más , me retiro del juego....

Otro día normal... recuerdo como pasan los años y cuantas veces atrás quise que los regalos que hacíamos en el colegio fueran destinados para mi papá , pero nunca estuvo , mantuve la pregunta en el aire cuando pequeña sin entender porque no estaba conmigo , bueno las cosas suceden por algo , pero dios a pesar de todo me entrego un papá como ninguno , mi propia madre ... que fué capaz de sacarme adelante siempre y no dejarme , bueno ... hasta que ya " no la necesitara" de todos modos creo que es el segundo día del padre con el que no tengo ni a mi padre biológico ni a mi madre , pero este día siempre se me hace de reflexión y recuerdo a personas importantes en mi vida que me dieron cierta imagen paterna en mi vida , cuando pequeña

Mi querido abuelo Manuel con el que compartí y con el que me sentí muy querida el que cuido de mi cuando vivía donde mi padre... el que siempre quiso saber de mi y nunca me dejo (: agradezco la oportunidad que tube de verlo por ultima vez

Mi vecino , mi tata ... se me hizo difícil acostumbrarme a la idea de que ya no estaría mas ... de que no bromearíamos cada mañana , cada día ..

A ustedes dos que estan en lo alto del cielo por sus hermosos corazones quiero darle las gracias , porque sentí algo distinto por ustedes , algo que jamás sentí con nadie más y Esque los sentí mis padres , su recuerdo jamas se apartara de mi , se que puedo seguir confiando en ustedes y que me cuidan desde allá arriba , Gracias de verdad por todas las sonrisas que sacaron de mi rostro y por cuantas pataletas me aguantaron , por cuantos consejos me dieron y tanto amor que me entregaron , No pude haber recibido mejores personas que ustedes

Feliz Día :) Feliz Día papás

Lo que siempre me importó fué tu bienestar , nunca te voy a dejar y menos si se que las cosas no estan bien , si en un momento decidí rendirme fué más allá de mi voluntad ... ni siquiera pude hacerlo ....

Bueno al fin mejor las cosas

te amo mucho :)

Enserio te extraño , porque tenías que cambiar tanto ... leunam....

Digamos que acabó mi día y me siento muy cansada , no tanto por todo el esfuerzo físico del día de hoy , las miles escaleras que subí en diversos lugares del centro de Santiago , las caminatas interminables , el frío ... tanto ajetreo . Nada de eso era lo que en realidad me tenía así , de modo que me detuve un momento a pensar ... creo que ya tengo mi respuesta ... lo que más agota es la mente y el corazón , esta cansado de entregarse y salir herido cada vez que vuelve a confiar .... de esperar cosas y ver como se alejan de las circunstancias ... de escuchar cosas y luego enterarse de otras ... que tanto puedes llegar a ser capaz de inventar... que tantas cosas eres capaz de decir para cambiar situaciones que empeoras a medida que transcurre el tiempo.... ya no tengo nada más que pensar de tí , solo me queda el vacío y la desilusión, de en algún momento haber llegado a verte como una persona admirable ...

Cuando menos me necesitas , ahí estoy

Cuando las noches son frías , recuerdo mi vida contigo

Cuando necesito un abrazo , quisiera recibir uno tuyo

Cuando mi corazón siente soledad , no te siento a mi lado

Cuando las estrellas se esconden , miro el cielo buscando alguna

Cuanto más lloro , menos entiendo

Cuanto más recuerdo ... , me doy cuenta que duele aún ...

Cuanto más trato de olvidar las palabras , la vida más me las recuerda

Cuanto quisiera olvidar el día en que ya no estabas , pero se sigue repitiendo

Cuanto mas tiempo pasa , siento que mi vida no tiene sentido, sobretodo

si no soy capaz de dejar de sangrar...

Cuando me siento pequeña , necesito de ti

Y es que aun no entiendo porque tuviste que dejarme así ...

Te sigo amando y seguiré contigo , siempre , para lo que me necesites ...

Día normal... bueno así pensé cuando me despertaron en la mañana , era el cumpleaños numero 68 o 70 de mi abuelo , mi abuela no sabe bien la edad ... y yo tampoco tube interés en sacar la cuenta.

Mi abuela entusiasmada pensaba como sorprender a mi abuelo esta tarde , estábamos todos presentes bueno... tal ves los de siempre , mi madre había venido con mis hermanos para compartir con el , mis tíos estan de vacaciones entonces , eramos muchos en casa , mi hermano estaba feliz tan feliz que su sonrisa era enorme , jugaba como loco con mi primo ... Según mi abuela en estos días que estube donde mi Mamá yo le hacia falta , la verdad no le creo mucho porque en realidad siempre que estoy acá , me encierro en mi habitación... me cansan los retos de mi abuelo , sus reproches Esque nada le parece todo lo disgusta enormemente .

Mis tíos se ofrecieron a llevarnos al Supermercado

- Sube al auto

Dijo mi abuela

Pero dudé ... por un segundo pensé si en realidad debía subir , tal ves exagero pero un comentario que habían hecho unos minutos antes me dolió mucho , me hizo sentir nada y que la verdad no era "digna" de subirme a aquel automóvil .

-Recuerda , no quiero torta con crema ni de hojas... aquellas nunca puedo partirlas

Dijo mi abuela entre risas

Ya estaba en el auto ... mi prima pequeña se sentó al lado mio y me miraba con sus grandes ojos cafés , muy parecidos a los míos , sus mejillas son amplias y suelen apretárselas entre chistes parecida situación a la mía cuando me saludaban .

Abrí la ventana con dificultad , necesitaba aire ... recordé de pronto el comentario y pensaba entre mi que no debía darle importancia , a veces es la forma de evitar aquello que te hace sentir triste ... el aire casi no me dejaba respirar , el automóvil iva rapido . Cerré un poco la ventana , comencé a sentirme triste .... a recordar como traté siempre de encajar en las familias de mi propia familia...

Recuerdo cuando pequeña mis tíos jóvenes y felices , siempre decían que si necesitaba donde ir los tendría a ellos para adoptarme y quererme ... es inexplicable lo que sentía cuando pequeña al darme cuenta que ellos ¡Sí! ¡ellos! estaban dispuestos a quererme como lo hace mi madre y como dice mi padre ... y ¿ahora ?

Luego pensé , la familia de mi tía la más importante ... también había prometido lo mismo anteriormente hasta que mi tío cambio de perspectiva y comenzó a desconfiar de todos y pronto de mi .

Porque siempre tratando de buscar amor y cariño donde no debía

Es la carencia , es eso.

De pronto comencé a confundirme , a sentirme muy apenada... es así como por mis mejillas bajaban tímidas unas pocas lagrimas , hice lo posible por disimular y dio resultado claramente , porque nadie pregunto nada.

- ¡Llegamos!

Dijo mi abuela

Bajamos del auto y pronto llegamos a la entrada principal , hace tiempo no iva a un supermercado, este ultimo tiempo me he quedado en casa de Mamá y no he salido mucho de casa , Buscamos tortas pensando cual de todas seria de la preferencia de mi abuelo , mi tío decía que las dulces no le gustaban , mi prima decía que quería con crema , mi abuela quería sin crema y yo.. a mi me daba lo mismo , no suelo comer mucha torta.

Tomamos el auto y llegamos a casa.

- ¡ Olvide las velas !

Dijo mi abuela

-Yo voy a comprarlas si quieres , dije .

Eran las 20:00 hrs y no había indicio de la llegada de mi abuelo ...

Estábamos todos ansiosos , mis primos corrían como locos esperando el momento preciso para comenzar a cantar , Tomé a mi hermana en brazos porque había comenzado a aburrirse en la silla.

-No sabes cuanto te extrañaré hermosa , me acostumbre demasiado a ti , le susurré .

Ya era tarde , Mamá debía irse mis hermanos se estaban poniendo mañosos , llego Nelson y pronto se marcharon ....

Me acostumbre a estar con mi Mamá , amo estar con ella y mis "chanchitos bellos".

Eran las 22:00 hrs ya pensábamos que era lo que había sucedido pero seguíamos esperando ansiosos Alomejor , tal ves ... no era lo que pensábamos...

Llegó.

Llego gritando , llego casi sin poderse sus piernas ... llego con sus pensamientos perdidos y sumergido en un maldito vaso sin fin de vino.